>>767511
Se oli joskus aparthaidin jälkeen ku jotaki neekeriopiskelijaa haastateltiin töllöön niin jopa se sano, että ennen oli asiat paremmin. Zimbabwe vai mikä vittu se oli se keski-afrikan valtio missä valkoset omisti pitkälti kaiken maan. Ne duunas menemään semmosia satoja, että ne käytännössä pysty ruokkiin koko vitun afrikan niillä viljoilla. Sitten tuli joku uugabuuga valtaan joka enstöikseen karkotti ja/tai tapatti kaikki valkoset viljelijät. Meni pari vuotta niin muun afrikan piti ruokkia niitä ku kaikki niiden safkat oli loppu. Jossaki välissä sitten neekeri Adolf tajus, että me ollaan kusessa.
Ne kirjaimellisesti kuvitteli, että maasta vaan taian omaisesti nousee viljaa eikä sen eteen tarvi tehä yhtään mitään. Rupesivat houkuttelemaan valkoisia takas maahan luvaten ettei niitä tapeta heti kun seuraava sato valmistuu, mutta ei tartte olla mikään nero arvatakseen miten valkoset reagoi asiaan.
Ja tästä päästäänkin lupsakasti Maon Kiinaan. Keksivät, että KAIKKI rauta maassa pitää sulattaa, että se voidaan myydä ulkomaille. Ne keräs enemmän tai vähemmän pakon edessä mm. rautakattilat paikallisiin paskoihin maaseudulle maakuoppaan kerättyihin sulattattomoihin. Se rauta oli niin paskaa, ettei kukaan edes ostanu sitä, mutta mm. aurat oli jo tuhottu. Sitten ne keksi, että linnut syö osan sadosta niin ne järjesti koko maan kattavan ohjelman missä ihmiset metelöi niin vitusti, että linnut ei löytäneet mistään lepopaikkaa joten kaikki pikkulinnut kuoli. No sen jälkeen tulikin heinäsirkat sun muut ja miljoonia kuoli nälänhätään. Mutta ei tässä vielä kaikki, sillä kun tilaa hampaitaan pesemättömän kommunistin johtajakseen niin nehän keksi vielä semmosen hienon idean ku kulttuurivallankumouksen. Opiskelijat (liekkö osasivat edes lukea) värvättiin tappamaan kaikki lukutaitoiset.
Yhessäki maaseutukylässä oli yks ainu lääkäri joka ei sitten "tarpeeksi" rakastanut Maoa niin se tilsittiin pellon laitaan. Lopputuloksen ymmärtäis jo ehkä amerikan neekerikin, että miten siinä leikissä sitten kävi.
Bonus fakta: Mao sai mistä lie Afganistanista henkilökohtasena lahjana jotain hedelmiä, mutta Maohan ei semmosista tykänny niin lahjotti ne ympäri maata. Kiinan kulttuurissa lahjasta luopuminen on aivan fantsua, koska sitä pidetään osoituksena siitä, että lahjan saaja luopuu merkittävästä huomion osoituksesta tai jotain. No niitä hedelmiä sitten kärrättiin paraateissa pitkin maaseutua ja kippas vitun kappas, nehän alko mätänemään. Mutta koska Mao oli suorastaan jumalainen hahmo niin eihän sen lahjat saaneet mennä paskaks. Ne äkkiä pisti ne johonki epoksin sekaan joten siten niitä pystyttiin rundaamaan ympäri seutuja ja jos ei taputtanu ja itkeny nähdessään semmosen niin kävi samoin kuten sille lääkärille.
Ja heti ku Mao potkas tyhjää niin sen akkahan laitettiin oikeuteen ja tuomittiin. Mao muuten tykkäs kovasti "nukkua" puolueen pikkutyttöjen kanssa, ei peseytynyt eikä harjannut hampaitaan. Sen logiikan mukaan tiikerikään ei harjaa hampaitaan. Mitä nyt välillä vähän purskutteli suussaan teetä. Voi vaan kuvitella mille jamppa löyhkäs. Aattele pikkutyttönä ku sut roudataan Maon palatsiin ja vastaan tulee läski kääpiö joka on viimeks peseytyny synnytyslaitoksella ja sun pitää antaa sille vähän lovee. Mutta sähän vaan tykkäisit semmosesta niin elä pyörittele sitä mielikuvaa liian pitkään miälessä :D
