En oo näinä 19 vuoden aikana kertaakaan osallistunut pihatalkoisiin. Naapurit nääs tietää, että mä herään vasta joskus hyvin myöhään iltapäivästä enkä muutenkaan oo semmosessa fyysisessä kunnossa, että voisin heilutella haravaa rollaattorin kans pihalla. Jostaki syystä nää vielä tänä päivänäkin kuvittelee, että ihmiset ramppaa postilaatikoillaan 24/7 niin on aina tullu myöhässä ne ilmotukset taloyhtiön kokouksista tai talkoista ku käyn postilootalla kerran kuukaudessa.
Jumalauta, vittu nykyään vielä? Jos ne haluaa kertoa jotain asukkaille niin laittasivat vittu vaikka sähköpostia tai tekstaria! Mutta kun ei, koska taloyhtiön keski-ikä on jotain 70 vuotta niin eihän sitä nyt, herran tähden, voi sähköisesti kertoa näistä asioista. Mä sentään oon oppinu käyttään nettiä joskus loppukesästä 2019. Tänäänkin oli taapertajilla joku pihakokous keskellä parkkista ku vetäsin siihen mun Mustangilla ja tööttäilin, että painukaa helevettiin eestä. Seittemän rollaattori/pyörätuoliperkelettä yskimässä ja tekemässä kuolemaa.
Ja kerroppa puolioululaisena, että mikä vittu siinä on ku kurttukädet pelekää niin maan vitusti ajaa autolla? Miten helevetissä voi olla ajokortit vielä niillä jotka ajaa risteyksiin 5-10 kilsaa tunnissa. Pysähtyy keskelle risteystä. Sitten kääntää rattia. Ja varovaisesti kaasua. Heti ku auto liikahtaa niin jarrut päälle. Sitten taas mietitään, että missä ollaan ja mitä ollaan tekemässä? Ja mikä hevon vitun pillun perkeleen saatanan vittu on siinä, että kun valot vaihtuu risteyksessä niin mietitään minuutti ennen ku vapautetaan käsijarru ja valutaan siihen risteykseen. Kun valot taas vaihtuu niin juntataan jarrut päälle ja ootellaan 15 minuuttia.
Eikä tässä vielä kaikki, ei tietenkään. Oli se nopeusrajotus vaikka 40 / 50 / 60 / 80 / 100 niin aina - vittu AINA vedetään keskivauhtia. Jos rajoitus on kuuskymppiä niin ajetaan 50. Kun vaihtuu nelikymppiseen niin jatketaan samalla 50:llä. Kun rajotus nousee 80 kohille niin jatketaan sitä viittäkymppiä täysin ymmärtämättöminä muusta liikenteestä ja tietenkin mieluiten vetästään sitten vielä motarille samaan tahtiin. Mutta sitten alakaa pelottaa ja puotetaan vauhti kolomeen kymppiin kunnes poistutaan heti seuraavasta rampista ku on pärähtäny paskat, visvat ja kaikki muutkin eritteet housuihin.
Ja auta saatanan vitun armias ku niille antaa tööttiä, että painu vittuun siitä eestä niin iskevät jarrut pohojaan ja jäävät keskelle tietä kun eivät ymmärrä missä ovat ja äkilliset äänet pelottaa, että nytkö se kuoleman enkeli tuli pasuunoineen hakemaan! Voi vitun vitun pinmpin pumpero, että mä vihaan naisia ja dementikkoja ratissa. Ne on aina, vittu joka saatanan kerta AINA just niitä. Tulis sota ja tappais kaikki dementikot ja naiset niin ois palijon helepompi olla. Voitais hoitaa niitä seksuaalipatoutumapurkauksia sitten vaikka niiden @mr_pihvi 'denittären "tytöillä". Saatana. Vitun vittu perkele.
Mutta sitten ku oot joskus tarpeeks päissään niin lähetään mettästään niitä kyrvänsyyliä joilla kestää minuutti ennen ku tajuavat, että valot on vaihtuneet risteyksessä. Otetaan ne kiinni, revitään siitä viime vuoden katumaasturista ulos ja ruvetaan rääkkäämään niiden röörejä. Sä voit vaikka pitää kiinni ja mä tungen irti sahattua vaihekeppiä sen verran railakkaasti, että niiden suolet rupee vuotaan verta. Sitten siinä ku pidät niistä kiinni niin mä tungen koko, sangen suurikokoisen kämmeneni, niiden perseisiin ja revin sieltä suolet pellolle. Ja siinä ku kahtelet kauhuissas, että tää ei jumalauta saatana voi olla todellista, niin mä otan kilon suolapaketin, avaan sen ja tungen karvaisella kämmenelläni kourallisen suolaa niiden perseiden sisään sekä ulos valahtaneisiin suolen osasiin.
Sitten mä teippaan ne mun Datsunin konepellille, pakotan suun auki tellingeillä ja laitan ne semmoset systeemit pitämään silimiä auki mitä oli Kellopeli Appelsiinissa. Sitte mennään ja vauhilla pitkin sorateitä ja motaria. Tietenkin sä kuvaat kaiken tän kyydissä. Kun me lopulta ajetaan piikkimattoon ja se mun Anglia pyörähtää muutaman kerran ympäri niin sun tehtävänä on varmistaa se, että ovet pysyy lukittuina, koska jos ovet on kiinni niin kytät ei voi viedä meitä oikeuteen.
Sopiix?
ps. Aattelin käydä ongella joku kerta. Lähex messiin? Mä haen sut autolla ja sä oot sitä ennen worm gruntannu meille tarpeeks liekkuja että päästään onkiin satiaisia. Mennään semmoselle pienelle mettälammelle josta moni ei tiedäkkään. Sytytetään sinne nuotio ja, sä edellä, lähetään poimimaan sieltä suosta mansioita ja mä tuun heti perässä. Tietenkin täysin älästi. Ja aina kun kaadut siellä suolla turvalles niin mun Go-Pro ottaa livefiidiä tänne luolastoon. Ja kun päästään tarpeeks syvälle sinne pöpelikköön niin vaihdan vaan lähetyksen maksulliseksi josta saat 5 centtiä vartilta korvausta. Mmmmm... mmmmmmhhh....
pps. @hapsi_ saa tulla följyyn kanks kuten kaikki muutkin, mutta muistakaa että mun Mersussa ei oo kovin montaa paikkaa sisällä joten voitte joutua ottamaan kiinni ketjuista jotka roikkuu etuovien ikkunoista niin päästään nopeesti perille.
