Cruel Intentions on muuten todella mahtava leffa. Loistavia näyttelijöitä, jotka ovat sittemmin näytelleet siellä ja täällä.

Voi noita ysärin mahtileffoja... Julmia aikeita ja Villit kuviot.

Mulla oli pienenä tän leffan juliste seinällä, vai oliko se kaverilla, no siinä ei ainakaan ollu hapsia, nakua tai mummoa, toivottavasti.

>>627398
Tiiän tiiän.. Ykkös kanavalta tuli uutiset ja kakkoskanavalta ensimmäinen Bondi. Sitten ajat muuttu ja tuli kolmaskin kanava töllöön ja radioon ilmesty kokonaista kaks uutta kanavaa heti kerralla vuonna -1972. Yhessä kerrottiin Jeesuksesta ja toisessa Jumalasta. Sitten oli vielä se kolmas mistä tuli välillä urheilutuloksia ja uutisia.

--------------------------------
Suomen lyhyt historia

Ensimmäiset suomalaiset olivat idästä ja etelästä vaeltaneet puoliveneläiset. Tarkempi rotumäärittely on hankala toteuttaa nykyään sillä ryssät, virolaiset ja mustalaiset ovat eriytyneet eri roduikseen vasta muutamia satoja viestejä sitten.

Kun jäätikön reuna alkoi hitaasti vetäytyä kaakkois-Suomen alavilla myskimailla niin ensimmäisenä tulivat paikalle esi-ihmiset. He pärjäsivät mussuttamalla toistensa sukuelimiä ja hengittämällä mukanaan tuomien neekereiden pieruja. Neekerien suolistokaasut olivat tuohon aikaan 1999-2002 erittäin suuressa suosiossa Uuden ajan ihmisissä joita lyhennyksen vuoksi sanotaan vain vihervasemmistolaisiksi eli viha vihervasemmistoksi tai vielä lyhyemmin VVV-nimityksellä tai vielä lyhyemmin V3 jolla ei ole mitään yhteistä natsien kostoase kolmosen kanssa. Kyseessä on silkka sattuma jonka vuoksi silkkaa on nyt opastettu toimimaan paremmin jatkossa.

Ai niin, mutta ne suomalaiset. Kun ensimmäiset Karvialaiset pääsivät perille lähimmän paskamontun reunalle niin rakensivat kylänsä siihen monttuun. Raaka-aineita hyvään elämään riitti paljon, sillä wc sekä keittiö tukivat toisiaan. Toisesta saatiin raaka-ainetta ja toisesta ruokaa. Muutamia vuosia myöhemmin saapui toinen aalto uusia Karvialaisia. He löysivät ison läjän jännän näköisiä luita ja päättivät keittää niistä keiton. Lihapalojen puutteessa sitten kokki yllättäen löi isolla päästäisen luulla vieressään ollutta päähän siten, että hän kaatui kuolleena maahan. Vanhojen Suomen Kirjallisuuden Seuran kerrämiä seksirunoja lukuun ottamatta on totta, että koko toinen aalto Karvialaisia päättyi sukupuuttoon kannibalismin vuoksi. Arkeologit ovat löytäneet todisteen siitä, että viimeinen 2. aallon Karvialainen kuoli Saimaan sen aikaisen rantaviivan kohdalla siihen, että hänen on täytynyt itse irrottaa häpyluunsa syödäkseen sen, sillä jäänteiden vierestä löydettiin muinainen juotu viinapullo sekä veitsi joka oli kääritty ruotsalaisten alkuolentojen nahkaan johon oli raapustettu "Ai vittu, en tienny että kullin irti leikkaaminen käy näi.... (loppuosa kirjoituksesta on niin maatunutta, ettei sitä voida tulkita)".

Löydettyjen näytteiden hiiliajoituksella voimme varmuudella sanoa, että ensimmäiset laihialaiset kehittyivät iilimadoista hieman sivuten 2. aallon Karvialaisten loppuvaihetta. On siis täysin ymmärrettävää, että historioitsijat ovat päätelleet alkuperäisen asunseutunsa maaperän analyysillä, että se koostuu verestä ja paskasta. Tästä rehevästä maasta tarttui myöhemmin sitten erään harvinaisen sienitaudin leviämisestä villivuoheen joka oli karkotettu laumastaan ja joutui sitten vaeltamaan aina vain pohjoisemmaksi ja pohjoisemmaksi. Lyhyesti kerrottuna vuohi nimeltä Väinämöinen muinaissuomeksi. Nykaikainen nimi on Greta Thunberg. Tämä johtuu siitä, että kumpikaan inkarnaatio ei koskaan välittänyt vittuakaan mistään sopimuksista ja halusivat tehdä rikoksia väittäen niiden olevan hyviä ja oikeutettuja koska näin ne olivat päättäneet.

Niin joo se vuohi. No sehän sitten pallit palelten vaelti tänne pohjolaan ja näki sen viimeisimmän Karvialaisten leirin. Nuotiossa oli vielä hiillos ja jostain läheisestä kannon kolosta kuului valitusta kullista. Vuohi kuitenkin keskittyi oleelliseen ja rupesi nukkumaan lämmön äärellä jolloin sen ihoon tarttui kaikenlaisia sontiaisia, sääskiä, loisia ja muutama mustalaisen alkuolentokin. Kun vuohi heräsi sitten 50 vuoden kuluttua niin se huomasi joutuneensa esi-suomalaisten ympäröimäksi. Niillä oli nilviäisille ominainen veltto olemus sekä karvaa paikoissa joissa sitä ei pitäisi olla. Kun Väiski-vuohi nousi sitten ylös ja meinasi alkaa puhumaan ja kyselemään viimeisimpiä uutisia niin ihan täysin vitun yllättäen muniaan roplaavat olennot kuulivat omituisen ison pamauksen ja yht'äkkiä vuohen pää tuhouti punaiseen pilveen jonka jälkeen palasia sateli sinne sun tänne. Järkytyksen vuoksi osa heimolaisista päätti päättää päivänsä päättömällä päätöksellä. Toisin sanoen he toteuttivat saman kuvion kuin sen 2. Karvialaisen kulttuurin kävi.

Ne heimolaiset jotka ehtivät paeta ennen rituaalimurhaa johon liittyi mm. kuoliaaksi nussiminen ja ihmisen halkaiseminen nivusistaan ylös saakka kokeena, että voisiko yhdestä ihmisestä tulla kaksi. Lopputuloksena oli valitettavasti vain puolikkaita, mutta kynnä nekin syötiin.

No siinä meni sitten vähän tuon kaltasta menoa vuosisatoja kunnes lopultakin paikalle asettuivat nykyiset suomalaiset. Suomalaisuuden voidaan ruveta laskemaan historiassa siitä, kun suomessa keksittiin ensimmäisen kerran riuku. Tämä tapahtui noin 150 vuotta sitten. Vaikka keksintö oli käänteen tekevä suomalaisille, se ei kuitenkaan kelvannut naapurikansoille sillä he olivat keksineet sisävessat jo vuosisatoja sitten. Delegaatio joka koostui käytännössä koko kansasta tuohon aikaan, eli vanhemmista sekä kymmenestä sinappikoneesta. Syvälle pinttynyt kulttuurillisen alueen asujaimistoon tapa syödä mitä tuottaa ja tuottaa mitä syödä aiheutti sen, että muut maat suostuivat antamaan suomalaisille oman pienen suoläntin joka nimettiin Suomeksi jostain käsittämättömästä syystä.

Suomalaiset kuitenkin olivat uteliaita ja omaksuivat nopeasti ulkomaalaisia tapoja kuten sen, että kerran kakattua ei enää syödä uudestaan ja että sisäsiittoisuudessa on ongelmansa. Kaikki kuitenkaan eivät olleet kovin vastaanottavaisia uusille ideoille ja tavoille. Esimerkiksi nykyiset Savolaiset eivät vieläkään ole opetelleet puhumaan kieltä jota kukaan muu ymmärtäisi. Uusimaalaisia on kasvatettu karjaksi jo pitkän aikaa koska ne ovat luonnoltaan säyseitä, mutta helposti hermostutetuttavia. Yleensä pitävät maleksimisesta välillä pilkaten savolaisia pelleilemällä ja imitoimalla niiden mokellusta. Papyruksiin on jopa tallennettu tämän kuvitteellisen kielen keksitty nimi: "ruotsi". Etelämmässä olevia sekopäitä paetakseen ihmiset sitten siirtyivät pohjoisemmas ja asettautuivat Oulun kohdalle. Tästä nerokkaasta ratkaisusta ovat tieteilijät todenneet jo viikkoja sitten, että Oulun rannikolle, eli oululaiset, ovat koko joutomaan alueiden heimoista kaikkein edistyksellisintä sekä rohkeinta.

Nykyään tiedämme, että YK:ssa on päätetty ettei suomalaisille paljasteta maailman todellista olemusta ainakaan sataan vuoteen olettaen, että suomalaiset kehittyisivät ymmärtämään edes yksinkertaisimpia asioita syy-seuraus mukaan lukien. Nykyäänhän suomalaiset edelleen ulostavat kylän ainoaan kaivoon ja kaikki sairastuvat. Tämä perinne on jatkunut ilmeisesti jo ainakin muutaman kymmenen vuotta. Antropologien mukaan kaivoon kaakkaamisen vastustajat on syöty ja suolenpätkät ynnä muut huonosti maatuvat osat on luonnollisesti heitetty kaivoon jossa ne ymmärrettävästi muhivat ja kehittävät vaarallisia tauteja ympäristöönsä.

Ei vittu siis joo, ny mä muistanki. Ku joskus -70/80 luvuilla tänne tuli saarnaajia niin ei niiden jutuista tajuttu mitään, mutta ne toi mukanaan ihmeellisen laatikon jossa näkyi pieniä ihmisiä. No mehän hakattiin se taikaloota paskaksi ja määkin koristelin tissini niin, että tunkiin terävällä kivellä leikattujen kohtien läpi osia siitä oudosta laitteesta. Syötiin muuten hyvin monta viikkoa. Muuten hyvää lihaa, herkkää ja tuoretta, mutta jostakin syystä ne haisi paskalle. Ja puhun muustakin lihasta ku sulkijalihaksen ympärillä olevasta. Varmaan jotain homogeenejä sitten kuten niiden maidossakin on.

--------------------------------

Voin kertua sitte toisessa osassa lissää jos muistan kuinka Markka Martti Aaltonen tuli suomeen merilokkien vetämässä pulkassa silloin 2000-luvulla pitäen lappalaisten lakkia päässään mikä aiheutti syvän vihanpion lappalaisten ja lokkien välille. Tälläki hetkellä YK:ssa käsitellään niiden vaatimusten selevittämistä. Lappalaiset on suostuneet siihen, että niitä sanottas Lappilaisiksi (mikä poistaa etnisyyden heti kättelyssä) kuhan kukaan ei enää koskaan sano "Lonkinlundva" koska heimopäällikkö oli nähnyt sienipäissään sanoista jotka tulevat ulos silmistä ja menevät sitten takaisin näyttäen koko maailman ja tämä oli lappalaisten rauhanehdotuksen esitelmä. Koska edes yksikään naurulokki ei ole vieläkään virallisesti allekirjoittanut sopimusta eli siis ulostanut siihen, jatkuvista pyynnöistä huolimatta, kun laphin jäthkät amphuu niitä isoja ruskeita lokheja joil on koukhunen naamanka, khhäähhkkhhhääähh.

No mutta se sitte ens kerralla, saatana.

>>627416
Yritä ny etes vähän hei eläkä tuhlaa luolaston latausvirtaa kirjottamalla tolkuttoman pitkiä aivan pimeitä juttuja. Niijjoo siihen sun pornofilimiis nii pitäs olla jotakin mihin verrata ku emmäkään enää muista kaikkia julkasuja mille oon pyllistäny.

Mutta sen jälkeen parista pojasta tulikin mun opastuksella tyttöjä. Tai no indoktrinaatio jäi vähän puoleen väliin ku kumpikaan ei kyenneet penetraatioon vaikka nuolin molempien palleja. Mutta siis sen verran hyvääkin, että mulla on molemmista niin monta seksiä sisältämätöntä filmiä niistä missä ne on meikanneet toisensa vähän semmosten nuorten japanilaisten lukiolaistyttöjen pikkupökät vilahtaa filmien tyyliin. Sitten ne....

Hihihi, kehtaakohan tätä etes sanua... hi... hiiii.... "ne.. pussaa! Hiihihii.. millonkohan ne saa lapsia jos ne pannaan pussauskoppiin?

>>627430

>>627432
Höh. Taas joku uskonnollinen hiippari nauraa mulle, jumalauta! Kyllä täällä muukkin on hauskoja, mutta oon vissiin ainu joka kirjottelee tämmösiä pitempiä irstailutarinoita joissa on mukana huumoria pelkän seksihurjastelun lisäksi. O' tempora o' mores.